青少年北京心理咨詢案例：蘇韓是一個很帥氣的小男孩，聰明可愛。爸爸是一個商人，忙著工作，國內(nèi)國外地跑，經(jīng)常沒有時間陪伴他。所以，雖然一家三口在一起生活，但是蘇韓最經(jīng)常見到的是媽媽。
媽媽對他寄予厚望，同時對他也管得特別嚴苛。新開學(xué)了，一大早媽媽就催著蘇韓去上學(xué)，沒料到蘇韓不愿意起床。被媽媽強行叫醒后，還是不愿意去上學(xué)。媽媽很生氣，因為昨天蘇韓發(fā)脾氣跟她說了不想去上學(xué)，當(dāng)時她還以為蘇韓只是在耍小脾氣，就哄他，蘇韓就答應(yīng)媽媽乖乖上學(xué)。但是沒想到第二天蘇韓竟然說話不算數(shù)，耍賴了。
媽媽哄他，直到失去了耐心，開始罵他，并威脅讓爸爸回來打他;但無論媽媽怎么哄他、罵他，蘇韓始終不為所動。無奈之下，無計可施的媽媽帶著蘇韓找到了北京心理咨詢中心。
媽媽很愛孩子，卻對孩子過度控制

孩子不愿上學(xué)的原因及解決方法
次北京心理咨詢時，媽媽是和蘇韓一起過來咨詢的。當(dāng)時在接待廳我發(fā)現(xiàn)了戲劇性的一幕：蘇韓發(fā)現(xiàn)自己的鞋帶松了，正想彎下腰去系好，沒想到媽媽快一步幫他，看著媽媽蹲下為孩子系鞋帶，折騰了好久。進入咨詢室后，我觀察蘇韓的表現(xiàn)，他就像一個兩三歲的小孩子：苦鬧、吵嚷，撒嬌，缺乏耐心，表現(xiàn)得笨手笨腳，媽媽一直在哄他，就像對待兩三歲的孩子那樣。
簡單地了解了他們的情況后，母親和孩子分別和我單獨進行了訪談。我問這位媽媽，孩子跟你是不是很親?媽媽笑了：“是啊，孩子很黏我?！痹谒年愂鱿?，我了解到，平時基本上家里就她和蘇韓兩個人。孩子的學(xué)校離家里很近，10分鐘就可以到了。為了讓孩子更好地學(xué)習(xí)，她為孩子制定了周密的學(xué)習(xí)計劃。說到這里，她很為自己的付出而自豪，可是，峰回路轉(zhuǎn)，她的話語中透出失望：“在孩子的學(xué)業(yè)上，我費了那么多心思，希望他能夠名列前茅，但他始終排在中上，一直沒有上去?，F(xiàn)在，他還不愿意去上學(xué)。我該怎么辦呢?我哄他、逼他、打他都沒用，我該怎么辦呢?”
當(dāng)我和蘇韓單獨訪談的時候，我發(fā)現(xiàn)他就像變了一個人。在我面前，他就是一個很正常的12歲男孩子嘛。他很聰明，跟我說話時表達很清晰，如果說剛剛的他就像一個耍賴、不聽話的小男孩，而此時的他就是一個小小男子漢。我問他：“你覺得媽媽對你好嗎?”
他說，“媽媽很愛我，但就是不讓我去玩”。在咨詢中蘇韓慢慢說出了自己對媽媽的不滿：他必須一放學(xué)就立刻回家，不能在路上逗留，因為媽媽不允許自己晚一點回去，遲了一分鐘媽媽就會非常著急，有一次因為回家晚了還受到了媽媽的批評;一回到家，就必須要先做作業(yè)，不做完作業(yè)媽媽就會一直催;做完作業(yè)想玩玩游戲，或者想看看小兒書，媽媽也不同意，還要他做練習(xí)冊;當(dāng)他把練習(xí)冊做完，媽媽又讓她預(yù)習(xí)明天要學(xué)的內(nèi)容。媽媽說，這樣做才能對學(xué)習(xí)有幫助。
樓下有小朋友叫他一起玩，但媽媽說現(xiàn)在的小孩子喜歡打架，怕他們把蘇韓帶壞了，所以他雖然想去玩，但也同時擔(dān)心別人欺負自己，擔(dān)心打架受傷了，所以也就忍住沒敢出去玩;他想看會電視，媽媽卻說看電視會看壞眼睛，還不如看書。
我問蘇韓，那媽媽說的這些，你全都聽嗎?蘇韓說：“有時候我不想聽，但是媽媽會哄我，如果她生氣了，還會罵我、打我。我不想惹她生氣?！?/span>


媽媽的控制讓孩子無法成長
我大概明白了這對母子間的問題了。這位媽媽對孩子特別愛，但同時也對孩子管得特別嚴苛。雖然蘇韓現(xiàn)在已經(jīng)12歲了，但他只要和媽媽在一起，就像一個兩三歲的孩子;然而，當(dāng)父母不在身邊，你就可以看到他作為10多歲的孩子該有的樣子。這都是因為，這位媽媽對蘇韓的教育方式一直沒有變，還是像對待一個兩三歲的孩子那樣教育他。
孩子在漸漸長大，媽媽并沒有改變自己的管教方式，蘇韓在這種教育方式下，表現(xiàn)出來的就是依賴、幼稚，而這些行為表現(xiàn)對于兩三歲的孩子來說是正常的，但對于一個12歲的男孩子來說就很不正常。
這個媽媽在控制孩子，媽媽在一方面控制孩子，另一方面依然在用對待小孩子的方式去對待孩子，所以孩子沒有辦法去成長。為了去配合媽媽，就把自己變成了兩三歲的小男孩，從而滿足媽媽。
而當(dāng)蘇韓出現(xiàn)耍賴、說話不算數(shù)，不愿意上學(xué)的時候，媽媽很擔(dān)心，想通過物質(zhì)或者其他方面管著他，但當(dāng)孩子始終不愿意去上學(xué)的時候，媽媽也無計可施。但當(dāng)媽媽不在場的時候，蘇韓就沒有表現(xiàn)出這樣的情況。
其實，蘇韓是在通過這種方式來控制媽媽。因為他是媽媽的兒子，他無法反抗媽媽，所以就控制媽媽的兒子——自己，從而達到控制媽媽的目的。因為他無法表達對媽媽的憤怒，因為在這個家庭中，爸爸忙于工作，與他非常疏離，在某些程度上他與媽媽是相依為命。而媽媽所做的一切都是對的，是因為擔(dān)心他，他沒法去反駁，即使反駁與抗?fàn)帲彩菬o效的。因為媽媽會用物質(zhì)來誘惑他，或者很嚴厲地罵他、打他。在無法抗?fàn)?、離不開媽媽的情況下，他在很討厭媽媽的同時也對媽媽非常愛和依賴。
在媽媽這樣的一種控制下，他完全失去了自由，也失去了他自己。那么他內(nèi)心的憤怒如何去表達呢?既然不能直接對媽媽抗?fàn)?，那么只能轉(zhuǎn)向攻擊自己：既然我打不過你，那我就打你的兒子。


改變對待孩子的方式，讓孩子自己成長
在咨詢中，我首先讓孩子通過意象對話等方式表達自己對母親的憤怒，宣泄了自己的情緒;經(jīng)過多次交談，媽媽也慢慢認識到了自己教育方式的錯誤，并下決心去改變自己對孩子的教育方式。當(dāng)媽媽能夠?qū)W會去改變方式的時候，去尊重孩子，學(xué)會用正確的、與孩子的年齡發(fā)展特點相符合的方式對待孩子，而不是用對待兩三歲的孩子那樣去對待孩子，而是用對待一個長大了的一個小男子漢的方式去對待的時候，媽媽也會看到孩子的反映模式也會慢慢開始變化。最后孩子就自己愿意上學(xué)了。